Postby Samwise » 02 Jan 2007 11:02
A Entrevista
[Entrevistador]: Boa noite, senhores audio-tele-computo-espectadores, bem-vindos a mais uma "Entrevista d'Arromba" aqui na DââââââââââbâliúQueiÉmÉle, cento e seis ponto três, a sua rádio referência.
Temos hoje connosco duas importantes personalidades ligadas à época natalícia, talvez as mais conhecidas e mediáticas nos tempos que correm: o seu nome surge-nos de imediato, quando ouvimos a palavra "Natal". Caros ouvintes: o Menino Jesus e São Nicolau, mais conhecido por Pai Natal.
[Jesus]: Boas. 'Tá-se?
[Santa]: Boa Noite
[WKML-106.3]: Para começar, falem-nos um pouco sobre as vossas pessoas, já que informação fidedigna é coisa que escasseia. Menino Jesus?
[Jesus]: Devo referir que sou uma criatura bastante injustiçada e caluniada na narração da história da humanidade; pouco ou nada do que é dito sobre mim nos manuscritos oficiais é verdadeiro. Ou então está adulterado.
Mencionam algumas das partes aborrecidas da minha vida de adulto, e depois fazem vista grossa aos pormenores que melhor definem a minha personalidade - a minha adolescência foi completamente ignorada.
Para a maior parte dos crentes, ler o Novo Testamento deve ser uma bela duma seca - há para lá espigas que não lembram ao Pai Natal!
[Santa]: Hein? Hum?
[Jesus]: Sem ofensa, ó Nicolau... Foi uma força de expressão!
[WKML-106.3]: Mas...que pormenores considera terem sido injustamente deixados fora?
[Jesus]: Nada é dito, por exemplo, sobre o dia em que, tendo eu nove aninhos, peguei fogo às barbas do Caifás - Ahhh, que maravilha, uns pózinhos de pólvora na ponta da pêra e WOOOOSH, foi ver o velhadas a correr à volta do pináculo, as mão aflitas no ar, as sandálias chocando castanholas na pedra rude do chão, a túnica esvoaçando ao ar chamuscada de pontadas negras, heehee, e eu escondido atrás da coluna, a bater as palminhas – até parecia a história do sodomita dos passarinhos.
Mas não foi só: a Bíblia nada refere sobre as escapadelas para o curral das cabras com a Maria Madalena; nada refere sobre as tardes que passei a ensinar o jogo da vermelhinha ao Barrabás; nada refere sobre o primeiro charro que partilhei com o Pedro. Ficámos cá c'uma moca – eu só via voluptuosas Vénus desnudas esvoaçando à minha volta.
Isso é que foi de facto a minha verdadeira vida. Se ponho as mãos no historiador que fez os arranjinhos na Bíblia... Ai, mãe, aperto-o com tanta força que lhe saem as tripas pelo nariz!
[Santa]: I'll drink to that.
[Jesus]: Não queria deixar de mencionar, por último, o grande roubo da costela de Adão. Num belo dia de Outono, em que meu Pai se ausentou dos reinos celestiais, resolvi entrar na Sala da Criação ™ e subtrair a costela de Adão. Para ninguém dar por nada, substituí a peça por uma costeleta de vitela. Cuidais que alguém deu caso da troca? Nada. Até aos dias de hoje...
[WKML-106.3]: Mas isso quer dizer que...
[Jesus]: Exactamente. Por que é que acha que as mulheres tem o peito tão saliente?
[WKML-106.3]: E o que fez com a original?
[Jesus]:Comi-a toda, naturalmente. Levei-a uns minutos ao espeto e depois chupei-lhe os ossos até ao tutano. Um manjar digno dos anjos. Mesmo chuchú.
[WKML-106.3]: Certo, certo. E o senhor, São Nicolau? O que nos pode contar sobre a sua vida?
[Santa]: Bom... a maior parte daquilo que se sabe está correcto, embora talvez um pouco maquilhado pela comunicação social! Vivo de facto no Pólo Norte, não numa casa de madeira feita à mão, mas em algo mais sólido, com paredes de betão reforçado, vidros triplos e aquecimento central...
[Jesus]: Yá, lá pr'essas zonas faz frio p'ra caralho. Ainda estou p'ra perceber porque é que não escolheste as Maldivas, ou as Fiji...
[Santa]: Sabes como é: mãos frias, cú da São quente. I'll give you a hint: no Pólo Norte não há câmaras de vigilância, get it? Mas adiante... tenho um trenó que não é conduzido por Renas, é antes alimentado por uma turbina a jacto oferecida pela Airbus, e posso ainda dizer que os anões e duendes que toda a gente pensa que trabalham comigo numa pequena oficina, são, na verdade, crianças vietnamitas que bulem ao ritmo de dois cêntimos ao dia, num complexo fabril pre-fab, com vários quilómetros de extensão.
[WKML-106.3]: Crianças ??? Mas então... e os direitos da criança?
[Santa]: Quais direitos da criança!!!! Ó meu amigo, estamos na época da globalização, duuuuh. Se não for aqui o Je a pegar-lhes, é outra multinacional qualquer, e se calhar até vão ser tratados à força do chicote.
[Jesus]: Aproveita enquanto podes, Nicolau, que qualquer dia o meu Pai trata-te da saúde!
[Santa]: Naaaaa... disparates. O meu nome ainda vale alguma coisa na praça. Enquanto houver Pai Natal, Árvore de Natal, e uma carrada de putos agarrados às saias da mãe a pedir presentes, é garantido que há um presépio com um Juju no meio das palhinhas. I'm good news for da business, Kid!
[WKML-106.3]: Menino Jesus, já que falamos do seu Pai, como se estão a dar a parte divina e a parte humana?
[Jesus]: Ui, c'a coisa anda feia. Estão de trombas; é com cada cena de faca e alguidar! Devo ser a criança com a família mais freakazóide do mundo. Senão vejamos: quando foi para me conceber, nenhum dos meus Pais tocou fisicamente na minha Mãe - aliás, andam zangados um com o outro por causa desse assunto; depois, um deles é carpinteiro, enquanto que o outro é vocês sabem quem - a diferença de classe social é tanta que nem o Karl Marx conseguiu estudar seriamente o meu caso; entre o meu Pai carpinteiro e a minha Mãe, vão 35 anos de distância, e entre o meu Pai celestial e a minha Mãe, não há número terrestre que designe a diferença temporal.
E no meio disto tudo, há uma espécie de disputa de paternidade, com a mamã a assistir à distância. Cada Pai tenta impor as suas ordens, e às vezes nem me consigo entender no meio da batatada. Ainda bem que não sofro do complexo de Édipo! Ainda no outro dia quis ir a um apedrejamento e lá tive que meter uma cunha junto do tio Lúcifer para o conseguir...
[Santa]: Jasus! Maria! Ainda te dás com esse marmanjo?
[Jesus]: Yá, o gajo é um tótil, às vezes arranja uns favores porreiros.
[WKML-106.3]: Hmmm... pois, acho que já deu para ficarmos com uma ideia. Questão seguinte: relativamente a esta época festiva, o Natal, o que têm a dizer sobre o vosso protagonismo?
[Jesus]: Bom, quanto a protagonismos, eu tenho a fama e o palhaço do Nicolau tem o proveito... Afinal de contas celebra-se o MEU nascimento!!!
[Santa]: Eh, calma aí! O TEU nascimento, é como quem diz, porque na verdade não nasceste a 25, não me venhas cá com tretas. E não gosto que me chamem de palhaço, prefiro a expressão: "profissional do espectáculo".
[Jesus]: Pá, como chamas tu a um gajo pançudo, barbas brancas caídas ao umbigo, barrete na cabeça, e que anda para aí vestido de vermelho a descer pelas chaminés da habitação alheia, a rir que nem um perdido?
[Santa]: Estás-te a esquecer que sou pago para isso.
[Jesus]: Já para não dizer que Nicolau rima com pirilau...
[WKML-106.3]: Pago para isso???
[Santa]: Meu amigo, acaso sabe que hoje em dia há uma coisa chamada "Dollars" a ditar as regras da vida em sociedade? e outra chamada "Marketing" para fazer sair esses "Dollars" dos bolsos do idiota do cidadão comum? Juntos formam a chamada visão capitalista do mundo, algo em que ou se está dentro ou se está fora, não há mais possibilidades.
Respondendo à sua questão: Digamos que há um conjunto poderosos grupos económicos, junto com mais alguns lobbies obscuros, que me paga uma pipa dele para continuar a fazer aquilo que faço! Tudo de forma transparente e legal, claro, através do que pode ser designado por "Sponsoring".
[Jesus]: Na prática, então, temos aqui um proxeneta capitalista mascarado de palhaço! O papá quando ouvir isto vai-se passar dos carretos. É bom começares a pensar em contratar uma boa equipa de guarda-costas. Uns tipos género "Os Sopranos", com uns tacos de baseball à cintura e umas Uzi na mala do carro.
[WKML-106.3]: São Nicolau, então, para si, isto de Natal é tudo uma questão de cifrões e lucros em caixa?
[Santa]: Nem mais. Natal, hoje em dia, é sinónimo de negócio. "Dollars, Bucks, Deng, Dough..." Como dizia o outro; "No Bucks, No Buck Rogers." Somos fruto da sociedade em que vivemos, ou não concorda?
[WKML-106.3]: E dorme bem com essa realidade? Não lhe incomodam esses pensamentos?
[Santa]: Não me incomodam mais do que as pequeninas bolas de cotão que se formam no fundo dos bolsos das calças de flanela. E não me incomodam mais a mim que àquele emproado do Ratzinger.
Vou-lhe dar dois exemplos concretos daquilo que falo: sabia que foi a Coca-Cola que inventou as minhas famosas gargalhadas? O "Ho Ho Ho", na prática, foram três arrotos que dei depois de provar o produto deles. E quanto à frase "Merry Christmas", era originalmente um graffitti que pintei lá atrás no muro da propriedade, a dizer: "Bury Christmas".
Os gajos do marketing aproveitam tudo... você nem sonha!!! A seguir aos advogados, são os tipos mais inventivos a equilibrar palavras que conheço.
[Jesus]: BO-O-O-ORING. Esses exemplos são fraquinhos, ò Nicolau... porque é que não lhe contas acerca do Viagra?
[WKML-106.3]: Do Viagra?
[Santa]: Pois. Eu já não sou propriamente um tipo jovem, e a Pfizer, a pensar no lançamento da pílula azul, decidiu patrocinar activamente o meu trenó.
A primeira frase sugerida pelo departamento de Marketing deles foi a seguinte: "Com Viagra, o Rudolfo ganha um andar novo!"
[WKML-106.3]: O Rudolfo?
[Santa]: Sim, é uma das Renas que finge puxar o trenó. Posso ser um palhaço capitalista, mas ainda conservo alguns dos prazeres da vida!
De qualquer forma, e como não há bela sem tesão, a administração da empresa recebeu um protesto do Sindicato das Renas Gay e achou por bem mudar a frase (em abono da verdade, diga-se, o bom do Rudolfo não é, de facto, renosexual). Ficou assim: "Com Viagra, o Rudolfo fode que nem bode". Fica bem nos outdoors, a acompanhar a imagem de full-frontal-nudity...
[Jesus]: Bonito, sim senhora!
[Santa]: Até parece que és algum santinho...
[Jesus]: Pelo menos não ando aí a tomar pílulas azuis diluídas em Jeropiga. Deve ser por isso que tens um nariz tão batatudol.
[WKML-106.3]: Senhores, senhores, passemos a outro assunto! Como vêm o papel da Internet na aproximação das relações entre as pessoas?
[Jesus]: Internet? Era bom. Na minha época não existe nada disso (**suspiro**). Dava me'mo jeito, falar com pessoal d'outras nações. Quase que não tenho amigos para conviver, as criancinhas foram todas chacinadas no massacre que o Heródes encomendou para me matar quando nasci!
Vale-me a Maria Madalena, que vai dando para as encomendas, quando a fome aperta.
[Santa]: Lá diz o ditado, "Quem esperma, sempre alcança...!"
[Jesus]: Tens cá uma piada, tu.
[Santa]: Isso da Internet é tudo é muito bonito, mas dá cá umas dores de cabeça! No outro dia li um artigo que dizia que o Bill Gaitas era o homem que mais spam recebia no mundo inteiro. Só me deu vontade de rir! Dizia que ele tem um gabinete inteirinho só para tratar desse assunto. Pois eu tenho um edifício tamanho da sede da Opus Dei (a tal que mencionam no Código da Vinci). Se o Gaitas recebesse o spam que eu recebo... mais depressa arredava para Linux (não tem nada a ver, mas 'tá bem, é in falar no Linux)!!!
[Jesus]: Por falar em Spammers... ouvi, no outro dia, o meu Pai a falar com o Arcanjo Rafael. Xiiiii.... Esses gajos 'tão fodidos. Vão levar com a ira divina!!!
[WKML-106.3]: Ira Divina??? Mas... que lhes vai acontecer???
[Jesus]: P'lo que consegui apurar, há várias hipóteses em cima da mesa...
[Santa]: Mandem-me os tipos, que eu ponho-os a cozer bolas de Futebol da Nike, lá ao fundo do armazém, até que as gôlûnhas tenham dântes!
[Jesus]: ... mas aquela que é mais provável é o castigo dos três suplícios: uma corcunda nos testículos, uma gaguez no prepúcio, e um joanete na língua...
[Santa]: Por falar em cojones... já ouviram falar da nova loção da Pfizer, que para além de garantir que o dito fica erecto, também serve para eliminar os chat....
Trjjjjjjjjjsshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiishhhhhhhhhhhhhhhhh
[Voz-Off]: Malditos transístores!!!
Ssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
[Jesus]: "....autêntica descriminação! As pessoas têm de entender, de uma vez por todas, que o cú de Judas cheirava tão bem ou tão mal como qualquer outro cú de qualquer outro apóstolo. Uma vez...."
iiiiiiiiiiiiisshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiishhhhhhhhhhhhhhh
------- Transmissão interrompida por razões alheias à WKML ------
[Voz-Off]: Oh! Pá! Atão e o resto???
Sam
Guido: "A felicidade consiste em conseguir dizer a verdade sem magoar ninguém." -
8½ Nemo vir est qui mundum non reddat meliorem?My taste is only personal, but it's all I have. - Roger Ebert
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Monturo Fotográfico -
Câmara Subjectiva -